用哪只手
甲：你用哪只手写字啊？ 乙：右手。 甲：你用哪只手用饭啊？ 乙：也是右手。 甲：那你上茅厕也是有右手吗？ 乙：对啊，这很奇怪吗？ 甲：哦，不奇怪。本来我们上茅厕用手纸，你是用
时间：2021-05-16点击：76
让人蛋疼的考试题。
给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ ”问：“什么东西10元？”a、件件；b、样
时间：2021-05-16点击：95
手术后约会如何？
某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分瑰丽，便曰：手术后约会如何？ 护士曰：这你需要问我男伴侣。 他在哪儿，我要见他。 护士笑曰：别急，他一会儿会给你做手术，你可
时间：2021-05-16点击：61
好动静和坏动静
大夫对病人说，“我有一个坏动静和一个更坏的动静。” “哎呦，妈呀！坏动静是什么？”病人问。 大夫答复，“你只能活不高出24个小时。”
时间：2021-05-16点击：76
甘愿做僧人
一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个僧人看到了。 僧人说到：“你此刻杀死了一头野猪，下背子就要酿成一头野猪。你杀死了什么，就要酿成什么。” 猎人吓坏了
时间：2021-05-16点击：59
销售计策
被某饮料公司派往中东开辟市场的销售员低头丧气地返来了。 销售员表明说：我建造海报时很是自信，哪里的人不知道我们的饮料，我觉得可以或许轻松占领市场。但我不会讲阿拉
时间：2021-05-16点击：55
伤者的儿子
某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我
时间：2021-05-16点击：58
一张支票
一日，一美国人游巴黎，看到一雨果眷念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，这是不是眷念法国大作家维克托－雨果？ 不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！导游答。 美国人问：没传闻过，他
时间：2021-05-16点击：100
儿子的失望
“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。 “别太惆怅了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它进行一个葬礼，好吗？葬礼竣事后，妈妈带你去
时间：2021-05-16点击：75
夏天谁还穿毛衣啊
物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣城市嚓嚓响，尚有电光。可是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后头悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
时间：2021-05-16点击：76
我的真名叫逗你
本人姓我，名爱你，字想你，台甫叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，绰号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
时间：2021-05-16点击：100
小侄女学英语
小侄女的语文和数学后果很是不错，就是英语后果一直上不去。 一天，看小侄女在写功课，挨已往一看，是在写英语功课。 她看我在看她写功课，顿时就用手把功讲义给遮了。
时间：2021-05-16点击：96
妃子的病根
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
时间：2021-05-16点击：61
逗的女MM哭笑不得
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是
时间：2021-05-16点击：85
修理一次
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者：怎么它潜进水里就不出来了？ 官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？ 记者：这个
时间：2021-05-16点击：90
嘎嘎,多委婉的搞笑吧！
两2b同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
时间：2021-05-16点击：87
插头有两个孔
有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是奈何的？” 妈妈答道：“插头是有两个孔的。” 纷歧会儿，小明说：“妈妈，我插好了。&
时间：2021-05-16点击：100
家中有只智慧狗
小明家的狗很听话很智慧。父亲问1加1便是几，狗就叫2声；2加2便是几，狗就叫4声。 有一天邻人家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事
时间：2021-05-16点击：100
小明被爸爸揍了两顿
小明的爸爸昨天打了他两次。 第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他。 打完后小明爸爸才发明那张卷子是他本身小时侯的，于是又把小明狠
时间：2021-05-16点击：83
问心无愧
牛奶商：约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？ 新工人：是您亲口叮咛我往牛奶里掺水的呀。 牛奶商：对呀，我对你说的是，该当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地答
时间：2021-05-16点击：53
带着儿子去闺蜜家做客
带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。 我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？ 儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。 我的老脸～
时间：2021-05-16点击：67
新旧版蓝精灵
最近蓝精灵上映，记者采访一刚出影戏院的年迈。 记者：“你以为这个新版的蓝精灵悦目吗？” 哥们：“还可以吧！” 记者：“那你以为这个新版的
时间：2021-05-16点击：52
悬念艺术
某报上连载小说的未一段骇人听闻地写道：有个汉子居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：本来这小我私家是女扮男装，她生了一个男孩，奶名叫牛牛。
时间：2021-05-16点击：82
巧记暗码
一个同学的暗码是：cptbtptpbcptdtptp。他的伴侣问他“你是怎么记着的？” 他说：“很简朴，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
时间：2021-05-16点击：60
重婚罪的处罚是什么
学法令的小明一次测验看到这样的问题：“重婚罪的处罚是什么？” 小明便答道：“两个丈母娘。”
时间：2021-05-16点击：99
笑死宝宝的爆冷逗B
1、朋友儿子起名叫“宸宇”，我想他儿子一定是五行缺钙，不然为什么名字里这么多宝盖头。。。 2、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。 3、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌
时间：2021-05-16点击：83
母亲和银行
年幼时每次向母亲要钱，母亲老是说：“你觉得我像什么，像银行？” 其实，对一个未成年的孩子来说，怙恃原来就是银行。 要是真的本身去银行向人家要钱，出纳准会说：&l
时间：2021-05-16点击：63
蚊子的口胃
几其中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！” 一位学生答复道：“不是
时间：2021-05-16点击：91
幽默夫妻对话
妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！妻：老公，我新烫的头
时间：2021-05-16点击：94
中止恶性轮回
儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？ 爸爸：打过。 儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？ 爸爸：虽然，也打过。 儿子：爸爸，如果你愿意和我相助的话，我们可以中止这种恶性
时间：2021-05-16点击：59
居家生活里的幽默父子
爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然
时间：2021-05-16点击：95
买一赠三
顾主：我点的是溜肉片，内里怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？ 老板：本日我们店庆大酬宾，买一赠三啊。
时间：2021-05-16点击：63
吝啬的老板
一个私企老板不小心掉到厂子四周的井里了，在那儿大叫大呼。 他老婆说：“再僵持一会儿，我去厂里叫工人来救你。” 老板说：“慢着，此刻几点了？”
时间：2021-05-16点击：55
尚书遵约
崔膺脾性狂放轻率，尚书张建封却很浏览他的才气，召他为门客。崔膺跟从张建封到虎帐里去，到了夜里，大叫大呼，惊慌全军。士兵们都很恼怒，要吃他的肉，张建封把他藏了起来。 第二天
时间：2021-05-16点击：62
宾和兵
宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
时间：2021-05-16点击：56
空手起家
我带儿子到四周的一家超市购物。 在扮装品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！” 我诧异地问：“你一个男孩子为什么
时间：2021-05-16点击：98
风趣搞笑的夫妻幽默
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子
时间：2021-05-16点击：70
为己延寿
林德四被判死刑。押上法场前，国王问他尚有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听畏惧了，当即传令：改为死缓！
时间：2021-05-16点击：65
聪明的劫匪
一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真
时间：2021-05-16点击：58
一贫如洗
深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发明什么值得偷的对象。这时，毛拉从床上坐起来十分歉仄地说：伴侣，别瞎费劲了。你摸黑要寻的对象，我在懂得日都找不见呢。
时间：2021-05-16点击：95
唐诗宋词要幽默读
最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》
时间：2021-05-16点击：67
不信去试试
凯尔到门窗店想为本身家换一个较量坚贞的玻璃门。 “老板你卖的玻璃门是不是真的坚贞啊。”凯尔问老板。 “那虽然了，我担保装好今后用手枪都打不
时间：2021-05-16点击：55
雷句集锦
今天天气不错，又刮风又下雨的。
时间：2021-05-16点击：99
钱途无聊《量》
朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！ ”哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
时间：2021-05-16点击：100
边韶先生
东汉桓帝时，有一位叫边韶的教书先生，很有才华，但就是喜欢打打盹。因为长得很胖，肚皮叠起，动作迟缓，老是一副懒洋洋的样子，所以学生们常要暗地里笑他。 一天，边韶讲了一阵子书累
时间：2021-05-16点击：81
出轨等爆笑婚恋笑话
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“我担心的就是这个。”
时间：2021-05-16点击：69
只要逗B,活的就会很快乐
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！ 2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！ 3
时间：2021-05-16点击：94
夫妻小日子里的开心爆笑
老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。
时间：2021-05-16点击：77
把人整到满脸黑线才好笑
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
时间：2021-05-16点击：67
穷光蛋和上帝
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”上帝回答：“只是一分钟罢了。”穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”上帝回答
时间：2021-05-16点击：85